Als Grafiker hört man viele dumme Fragen. Platz 1 bisher: "Was ist eigentlich ein 'Gra'?"
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Ich habe im Krankenhaus ein Schild gesehen auf dem stand: "Familienplanung! Bitte benutzen Sie den Hintereingang." Guter Vorschlag.
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Statistisch gesehen genießen 4 von 5 Leuten
eine Gruppenvergewaltigung...
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Ich hasse es, wenn Frauen romantische Augenblicke mit
Pfefferspray zerstören.
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Will ich mir heute eine Lampe für die Dusche kaufen. Gehe ich in den Baumarkt und sage zur Verkäuferin:" Dusch Lampe"

Jetzt hab ich Hausverbot
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Bis heute habe ich mich gefragt, warum unser Unternehmen keine Farbigen beschäftigt. Heute ist es mir dann klar geworden: Es gibt eine gesetzliche Verpflichtung sie zu bezahlen.
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Meine Frau meinte neulich, dass mein Penis sie an ein TicTac erinnern würde
und freute sich diebisch über diese Bemerkung. Das Grinsen gefrohr ihr allerdings
im Gesicht als ich antwortete, dass es mich wundern würde, warum ihre Schwester
dann noch so schlechten Atem hätte.
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Meine Frau hat mich gestern Abend erwischt, als ich gerade
einen Abschiedsbrief schrieb. Sie war ganz außer sich und
sagte, sie hätte gar nicht gewusst wie verzweifelt ich bin
und dass ich Pläne hätte, mich selbst umzubringen. Und dann
fragte sie mich, ob sie irgendwas tun könnte, damit ich
glücklicher würde.

Ich nickte und zeigte auf meinen Abschiedsbrief und sagte
"Unterschreibe hier."
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Ein Mann muss zum Arzt. Nach dem Termin bittet der Arzt die Ehefrau zum Gespräch. "Ihr Mann ist tot krank und nur mit viel Sex, gutem Essen, viel Fernsehen ohne Störung und lange Ausschlafen ist er noch zu retten."
Nach dem Gespräch trifft die Ehefrau ihren Mann vor der Tür und dieser fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
Antwort: "DU MUSST STERBEN!"